春天......

春天就这么“咣当”一声砸在了我的脑袋上，了无先兆，令我手足无措。也许之前有所预示，但是我没有留意，直到今天傍晚18时许，我惊异的发现那片优雅的夕阳，将灰仆仆的德胜门城楼染成古铜色，我才清楚的确定，冬天过去了，就连夏天，都已经翻然在即。

在我浅薄的概念里，当夏季结束，那么这一年便也告终，因为秋与冬是逐渐萧瑟的残途。因此每当春天临兴于我，那感觉无比曼妙，便像负债的人得以消帐，重罪之徒获得恩赦，我又可以用健全的肢体带着明媚的希望去诋毁这个花花世界。

春天的风沙没有象往年那样弥漫住整个天空并且让我的五官全都埋没在尘埃之中，但是它仍然带来去年那种甘苦不清的味道，把时空搅拌得乱七八糟，每天在我即将入睡和即刻清醒时，将我最感惬意的半梦半醒状态搞的七零八碎，任谁都敢毫不顾忌的在我飘荡不定的意识中来回来去的闪现，让我绞尽脑汁去缕顺我与那些人物今昔关系的错综变化，于是在白天产生一种整晚白睡的疲惫。

一个朋友在香山附近置办了一套清雅的居处，附近环境逢山见水，左右景致推窗入画，很有点古意，相信每天一出门就有一种不得不吟诗的冲动。他说让我过来与之相邻，共醉春花秋月。我说我没有那么高深的文化修养，把这机会留给更风骚的人吧。我自己清楚，以我目前的造诣，还离不开纷繁的闹市，我必须谄媚般贴附在人气横流的市中心，借以证明我依然未被世界遗忘。我有理由相信，我记住了这世界，它却不见得能记住我。

如果有人能开发一项业务，就象回收垃圾一样去处理回忆，我想他会赚上不菲的一笔，因为据我所知，很多人试图屏弃生命中的某一段历程，这段历程总会让人在开心之后隐隐难过，满足之余莫名缺憾。后来我明白了，每一次用力去忘记，都会增加一段记住的时间。真的想忘记，就用一段新的经历去冲淡那些过去吧。你看穿久的衣服，洗着洗着，那上面的颜色也就不如当初那么鲜亮了。

写到这里我该考虑反省自己的着装是否应该常换常新。去年的衣服今年的人，衣故而人新或许应该为此小范围庆祝一下，庆祝的理由苍白而贫乏，仅仅是因为去年那一段时间，我总是在最足的阳光中睡去，在最深的夜里醒来，我的灵魂与躯体相互失散，各归黑白。在白天，我是一具行尸走肉，晚上，我是一只孤魂野鬼。白天，是醒着人的梦，晚上，是梦中人的白天。如今，我没有找到我的灵魂，是他找回了我。

每年的生日，都被我糟蹋得平淡如水，今年特别留意生日的前一天与后一天是否能感受到成熟或者衰老的阶梯性迈进，结果发现毫无落差。原来不论是成熟或者衰老，都已发生在许久之前。那么，是谁轻轻的把岁月揉碎了涂抹在我的脸上，将风尘里的失落和遥望中的寂寞装扮成平日的欢乐。这一年的春天，请不要把惆怅留给我。

任何一种改变都需要动力，动力的大小来自于目的性的强弱。我翻遍生活的每一页去寻找哪怕一丁点儿的光芒来推动我继续伐陈纳新，因为我做不到机械性的奋发图强。给我一个支点，我可以撬动地球；给我一个理由，我会钻进光阴不再停留，当我从光阴中出来时，记得告诉我发生了什么。

或许在未来某一个单元，我已不再隐藏我的悲欢情仇，尽管曾经的爱与恨都是那么的直截了当。最想得到的，是心爱的人的心；最想看到的，是痛恨的人的痛。实践证明，这爱与恨两者的结果相加，是心痛。结局同样这么不理想，于是市侩如我者再不会为之动容，再不愿肆无忌惮的爱，再不肯明目张胆的恨。如果在那样一个时候，我还有残存的爱和恨，可以预想，我只能尽量淡漠而庸俗的说——
我爱这座城市，因为这里每一条相熟的街巷都是用记忆铺成的。
我恨这座城市，因为这里每一条相熟的街巷都是用记忆铺成的.......









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